-- Vic --
Svi idu jedan jebe.....................svato
Jedan ide svi jebu.....................muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao..................sprov
Jedan jebe svi spavaju................kolegij
Svi idu svi najebali...................dob
Jedan ide svi najebali.................reviz
-- Vic --
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
-- Vic --
Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'
-- Vic --
Šta rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji pare, a druga stavlja slike na Facebook.
-- Vic --
"Prijatelju, koliko imaš sinova?"
Četiri!
Čime se bave?
Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
A četvrti???
Ma i on je peder
-- Vic --
Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru,
šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo kaže:
Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima.
Haso klimne i nastavi:
Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu,
Suljo odmahne glavom i reče
Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se!
-- Vic --
Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
Na koji način želite voditi ljubav?
Na hrvatski - ponosno će on.
A ne! Nema na kredit.
-- Vic --
Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne.
Pita jedan deda drugog:
Što to smrdi?
A ovaj mu kaže:
Pa lamela.
-- Vic --
Cigo pred medicinskim fakultetom prodaje diplome po 1000e.
Upita jedan student - Dal može za 800?
Može, ali te onda moram malo propitati!
-- Vic --
Žena pita muža:
Gdje si bio, sad je 7 ujutro?!
Pa, bilo je momačko večer kod Pere, pa sam otišao…
Uuu, mora da si zbario neku pa je trošio cijelu noć!?!
Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…
-- Vic --
Cigo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije;
Samo ga iščupajte i završite s tim da nekošta puno.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli
-- Vic --
Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?
Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik.
-- Vic --
CURA : Prdnula i kaze momku ja bi te molila da ovo ostane među nama
MOMAK : Nemoj molim te otvori prozor nek se raziđe !
