Vicevi, humor, zabava, smiješni posteri

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam! 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Vicevi, humor, zabava, smiješni posteri

-- Vicevi --

Žali se Mujo Hasi:

Zamisli kakva je ona moja drolja!

A zašto, upita Haso.

Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, 

a ipak je uhvatim s ljubavnikom!

Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:

A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vicevi --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu. 

Na to će mu ovaj :

Opa, želite zadiviti curu.

Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik. 

Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima. 

Zašto, upita ga ovaj. 

Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku. 

-- Vicevi --

Da li je istina da radiš za televiziju?

Da, ostale su mi još 4 rate

-- Vicevi --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 

Za tren se baci unutra. 

Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 

Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vicevi --

Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige.

-- Vicevi --

Mujo (hodži):

Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin,

jelde da je to čudo al da je moguće.

Hodža:

Jašta, i meni se nesto slićno desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed.

...Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i

ja uperim u njega prst i kazem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se

primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.

Hodza: - Pa to ti kažem!

-- Vicevi --

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.

"Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:

Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.

Mujo će:

Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Priča Fata sa novom komšinicom, pa pita komšinica:

Čime se baviš?

Radim kao tajnica.

Tajnica? Šta ti to znači?

Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- Vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem

Dal pušite ?

Pušim,ali ne pomaže!

-- Vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Vicevi

-- Vic --

Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao..................sprovod
Jedan jebe svi spavaju................kolegij
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u firmi

-- Vic --

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm. 
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Šta rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji pare, a druga stavlja slike na Facebook.

-- Vic --

"Prijatelju, koliko imaš sinova?"
Četiri!
Čime se bave?
Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
A četvrti???
Ma i on je peder

-- Vic --

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, 
šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo kaže:
Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima.
Haso klimne i nastavi:
Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu,
Suljo odmahne glavom i reče
Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se!


-- Vic --

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita: 
Na koji način želite voditi ljubav?
Na hrvatski - ponosno će on.
A ne! Nema na kredit.

-- Vic --

Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. 
Pita jedan deda drugog: 
Što to smrdi? 
A ovaj mu kaže: 
Pa lamela.

-- Vic --

Cigo pred medicinskim fakultetom prodaje diplome po 1000e.
Upita jedan student - Dal može za 800?
Može, ali te onda moram malo propitati!

-- Vic --

Žena pita muža:
Gdje si bio, sad je 7 ujutro?!
Pa, bilo je momačko večer kod Pere, pa sam otišao…
Uuu, mora da si zbario neku pa je trošio cijelu noć!?!
Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

-- Vic --

Cigo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; 
Samo ga iščupajte i završite s tim da nekošta puno.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli

-- Vic --

Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?
Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik.

-- Vic --

CURA : Prdnula i kaze momku ja bi te molila da ovo ostane među nama
MOMAK : Nemoj molim te otvori prozor nek se raziđe !

Vicevi

-- Vic --

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

 Perica:

 Mercedes moga tate!

 Marica:

 Dijamant na prstenu moje mame!

 Janko:

 Menstruacija!

 Učiteljica:

 Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

 Janko:

 Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, 

jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,

 mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, 

a komsija pobjego od kuće

-- Vic --

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je

iznose u sanduku i udare

slučajno sandukom od štok

vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".

Začuđeno otvore sanduk, kad

Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom,

Fata umre.

Opet je iznose iz mrtvačnice u

sanduku, kad trči Mujo i viče :

Pazite na štok jebem vas

smotane!

-- Vic --

Pokucao vuk jarićima na vrata i

 kaže:

  Jarići, otvorite! Ja sam, vaša  mama. 

Donela sam vam mlijeko.

 A jarići odgovoriše:

 Ne seri, vuče, mama je odnela mlijeko na analizu.

-- Vic --

Kupuje Mujo košulju i traži da bude u boji jorgovana. 

Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, 

te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. 

Prodavač izgubi živce: 

Pa jes' ti negdje vidio tak'u košulju?! 

Pa kako da nisam. Eno ti je u izlogu. 

Pa ta je bijela! 

Pa zar ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?

-- Vic --

Izašli momak i cura u kafić, 

kad ugleda momak prljavi stol, pa reče: 

- Može truleks?! 

A cura će: 

- I ja ću isto.

-- Vic --

Gleda muž TV i dere se: 

Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!

Dolazi žena i pita ga: 

Što se dereš dragi, šta je bilo?? 

Ma evo gledam naše vjenčanje

-- Vic --

Mujo našao neku ciganku u gradu, 

dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

-- Vic --

Plavuđa zove dečka:

 Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu složiti...

 Baš ništa nisi uspila spariti?

 Baš nista, nijedan mi se ne uklapa..

 A što je nacrtano na kutiji?

 Neko žuto pile.

Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep...

 Dobro,draga, strpi se malo, brzo ću ja doći!

 Kad je dečko došao i vidio čime se ona mučila, reče joj:

 Hajde dušo, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!

Vicevi 10

-- Vic --

Ubio čovjek ženu poslije 35 godina braka. 

Na suđenju pita ga sudac:

Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon 35 godina, a ne ranije?

Ma lijenost, gospodine sudac. 

Sve, danas ću, sutra ću i nikako...

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći

-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,

ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,

Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .

-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,

ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:

Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.

A Mujo odgovori na to:

Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- Vic --

Koje žene dobiju najviše ruža za 8. mart?

One koje umru 7. marta.

-- Vic --

Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka, 

ne može se zaustaviti.

Tješi je drugi muž:

Što ti je ženo, 

pa vratiće se on, ne ide u Zagreb

-- Vic --

Sjedi obitelj u restoranu.

Ostalo im je malo hrane.

Dođe konobar i otac kaže: 

Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.

Kaže Perica: A zašto tata?

Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!

Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- Vic --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vic --

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu

i jedva ju parkirao u dvorište.

Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:

Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?

Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!

Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

Vicevi 09

-- Vic --

Oženili se Mujo i Fata i, naravno,
Fata se odmah zamjerila svekrvi.
Prolazile godine,
dobili Mujo i Fata djecu i svekrva k'o svekrva,
stalno uči Fatu kako se odgajaju djeca.
Jednog dana nazove svekrva Fatu na telefon i
počne po običaju zanovijetati i soliti joj pamet,
kad Fati napokon prekipi i zaurla u slušalicu:
Slušaj, bona, prestani mi više prigovarati,
živim već deset godina s djetetom koje si ti odgojila
i mogu ti reć' da nemaš pojma o tome!

-- Vic --

Uvalili se Mujo i Fata u krevet i zaspali,
a na zidu spavaće sobe visio je stari zidni sat.
U neko doba noći sat je prestao kuckati,
pa se Mujo, navikao na zvuk, probudi i opsuje:
Proklet bio, opet stojiš!
Fata, onako snena, ispali iz prve:
Pa ne viči budalo, stisni se uz mene i radi ...

-- Vic --

Došao Mujo u disko i gleda komade koji plešu,
kad ugleda Fatu i zapne mu ona za oko.
Onako dobro obučena, kratka minica,
majica na bretelice, bez grudnjaka ...
Dođe Mujo do nje,
plešu oni malo kad se Mujo nagne do njenog uha i kaže:
E, stvarno si super,
najzgodnija i najbolja cura koju sam upoznao u disku ...
Fata se primakne i odgovori mu:
Slušaj, bolan, ne seri, znam da me samo hoćeš odvući u krevet!
Mujo se nasmije i nastavi:
Aaaa, i pametna, vidim ja, prava ženska ....

-- Vic --

Sjeli Mujo i Haso u birtiju
i nakon par rakija krene priča o ženidbama,
svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad
i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
Što?
Mujo se nasmije:
Pa jarane, zamisli ...
muzika vraća pare,
janje se sastavi,
a Fata ode kući materi.

-- Vic --

Vozi Mujo, pijan k'o majka,
jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru,
kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga:
Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita:
Pa dobro, kud ideš ti?!
Mujo promrmlja:
Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio,
hik, jer se svi već vraćaju!

-- Vic --

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

-- Vic --

Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete
baš onakvo kakvo žena želi.
Hvali se on tako po cijeloj birtiji,
a Haso sve to sluša,
pa kad mu je dojadilo upita Muju :
Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno,
ali baš ono jako ružno dijete?
Mujo ga pogleda bijesno i odvrati:
Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
E pa onda pitaj svog babu ....

-- Vic --

Seksali se Mujo i Fata cijelu večer,
pa kad su iscpljeni legli jedan kraj drugoga,
privije se Fata uz Muju pa ga pita maznim glasom:
Mujo moj, kakve ti žene više voliš, lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli i brzo dosjeti:
Jok, Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne, ja volim samo tebe ...

-- Vic --

Pozvalo Muju u vojsku,
i nakon što se spremio i oprostio s prijateljima i obitelji,
tata ga povuče na stranu i reče:
Mujo, bolan, da nas nisi sramotio tamo!
Lijepo se ponašaj, i kad vidiš časnika,
obavezno ga pozdravi ...
Mujo kimne glavom i ode.
Nakon što je stigao u vojarnu i dobio opremu,
uvalili mu metlu da čisti oko zgrade.
Mete tako Mujo, kad dolazi neki stariji tip.
Mujo ga zaustavi i upita:
Jeste li vi časnik?
Ovaj se neugodno iznenadi i oštro reče:
Dašta sam, vojniče!
Mujo se zadovoljno naceri i kaže:
E, puno vas je pozdravio moj tata!

www.uprolazu.com

Vicevi o crnogorcima

-- Vic --

Kako se u Crnoj Gori naziva vanbračno djete
Djelo neznana junaka!

-- Vic --

Koja je najpoznatija crnogorska poslovica?
Što možeš napraviti danas, odgodi za sutra.

-- Vic --

Ušao upravitelj zatvora u ćeliju,
svi skoče na noge samo Crnogorac leži na krevetu.
Što ti ne ustaješ? – upita upravitelj.
Crnogorac će hladnokrvno:
Meni je upravitelj rekao da moram odležat' dvije godine.

-- Vic --

Kako Crnogorac skida višak kilograma?
Gleda atletiku.

-- Vic --

Leže dva Crnogorca pod drvetom.
Dan sporo prolazi i sjena se stalno pomiče
te Crnogorci s njom.
Nakon nekog vremena pomaknu se oni ponovno,
a jedan prokomentira:
Čovjek je danas k'o ptica – sad je tu, a za tren tamo.

-- Vic --

Crnogorac ujutro vježba ispred televizora iz kojeg se čuje:
"Lijevo-desno, gore-dolje".
Nakon par minuta voditelj će ponovno:
Prošle su dvije minute, a sad desno oko.

-- Vic --

Zašto Crnogorci vole grupni seks?
Zato što mogu zabušavati.

-- Vic --

Objavili Crnogorci rat Kinezima.
Dva crnogorska junaka razgovaraju:
Nu, jado, koliko ima tih Kineza?
Oko milijardu. Ne znam točno.
Auuuuuuuu, jado, pa' ko će ih sve pokopat'?

-- Vic --

Došao Crnogorac kod doktora zbog nesanice, a ovaj ga upita:
- Koliko dnevno spavate?
- 4 – 5 sati
- Zar tako malo?
- Ma uhvatim ja i po noći 7 – 8 sati!

-- Vic --

Zašto Crnogorci pod peku stavljaju živu hobotnicu?
Da im miješa krumpire.

-- Vic --

Stoje dva crnogorca na plaži i prvi kaže drugom:
Žena se guši, a mi stojimo.
Na to će drugi:
Pa da sjednemo.

-- Vic --

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
Vidi budale, znoji se na tuđu muku.

-- Vic --

Razgovaraju dva Crnogorca i jedan kaže:
Čovječe, danas sam radio.
A drugi će:
A đe ti je antena.

Vicevi 08

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:
Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

-- Vic --

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

-- Vic --

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?
Naravno da vjerujem,
zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!

-- Vic --

Zvoni Muji neko na vrata.
Ko je?
Policija.
Pa šta hoćete?
Pa da popričamo malo.
A koliko vas ima?
Dvojica.
Pa što ću vam ja!
možete pričati i bez mene.

-- Vic --

Vozio Mujo skupog BMW-a
zabije se u kontejner,
izlazi napolje i hvata se za glavu,
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori:
Da se dogovorimo,il da zovem policiju

-- Vic --

Sedi Mujica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.....

-- Vic --

Mujo ispraća punicu na aerodrom.
Nakon što zrakoplov napokon poleti
Mujo ga prati pogledom i kaže:
Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

-- Vic --

Što piše na kružnom toku u Doboju?
Najviše 10 min.

-- Vic --

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,
u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok?
On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

-- Vic --

Hrvatska vlada želi sretnu Novu Godinu
svim zaposlenim u ministarstvima, adminisrtraciji,
elektrodistribuciji i telekomu
a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

-- Vic --

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu
pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

-- Vic --

Ko je najviše izgubio što se nije dogodio smak svijeta?
Balkanci! I dalje će živjeti u paklu!

-- Vic --

Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo

-- Vic --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- Vic --

Posjetio Mujo šeika u Katru, pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
Ja imam 17 žena. Još jedna pa cijeli golf-teren.

www.uprolazu.com

Vicevi

-- Vic --

Od 1.1.2013. je obavezno korištenje troslojnog WC papira.
Treći list se šalje u Poreznu.

-- Vic --

Mujo (hodži):
 Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin,
 jelde da je to čudo al da je moguće.
 Hodža:
 Jašta, i meni se nesto slićno desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed.
 ...Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i
 ja uperim u njega prst i kazem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se
 primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
 Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.
 Hodza: - Pa to ti kažem!

-- Vic --

Na pošti čovjek pita:
Postoji li popust kad se šalje telegram za smrtni slučaj?
Postoji, plaćate u pola cijene!- odgovori mu službenica.
Dobro, pišite ovako: "Kume, dođi! U subotu koljem svinju!"

-- Vic --

Nastavnik zemljopisa izvede učenika pred ploču.
Uzme globus i zavrti ga, pa upita učenika:
"Šta je ovo?"
"Počinje TV dnevnik", odgovori učenik.

-- Vic --

Krediti u Hrvatskoj :
Digneš da uzmeš jednu čačkalicu a vratiš metar drva

-- Vic --

Pitali cigu od cega najvise volis sok?
 Od dva litra!!! - Odgovara ciga.

-- Vic --

Štef se budi u bolničkom krevetu i zbunjen pita sestru:
A kaj je to z menom?
Imali ste trovanje alkoholom.
Ma kaj god! Pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!?

-- Vic --

Kako se grijati ovu zimu ?

Možemo se grijati samo na jednu veliku cjepanicu tijekom cijele zime.
Kako?
Nabaviti jednu veliku cjepanicu, oko metar dužine.
Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu.
Poslije nekoliko minuta osjetiti ćete vrlo ugodnu vrućinu.
Korisno je zbog više stvari:
kondicijska pripremljenost,
dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa.
Ako cjepanicu postavite na sam centar sobe,
možemo smatrati da imate centralno grijanje.

-- Vic --

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

-- Vic --

Priča Fata sa novom komšinicom, pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- Vic --

Daj čovjeku pištolj i on može opljačkati banku.
Daj čovjeku banku i on može opljačkati svijet.

-- Vic --

Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.
Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,
no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.
Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi
te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:
Pregledaš limfne žlijezde.
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku
i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.
Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:
Što sam sad uradio?
E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.