-- Vic --
Ubio čovjek ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon 35 godina, a ne ranije?
Ma lijenost, gospodine sudac.
Sve, danas ću, sutra ću i nikako...
-- Vic --
Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi
-- Vic --
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
-- Vic --
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.
-- Vic --
Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!
-- Vic --
Koje žene dobiju najviše ruža za 8. mart?
One koje umru 7. marta.
-- Vic --
Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka,
ne može se zaustaviti.
Tješi je drugi muž:
Što ti je ženo,
pa vratiće se on, ne ide u Zagreb
-- Vic --
Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže:
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?
-- Vic --
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!
-- Vic --
Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?
