-- Vicevi --
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
... "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
... "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
-- Vicevi --
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
-- Vic --
Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju j.... sam!"
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju j.... sam!"
-- Vicevi --
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!
• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!
-- Vicevi --
Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou..
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou..
-- Vicevi --
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."
-- Vicevi --
Koja je definicija dobrog braka:
- da imaš ženu koja dobro kuha i pere
- da imaš ženu koja dobro zarađuje
- da imaš ženu koja je dobra u krevetu
i najbitnije:
da se njih tri nikada ne sretnu
- da imaš ženu koja dobro kuha i pere
- da imaš ženu koja dobro zarađuje
- da imaš ženu koja je dobra u krevetu
i najbitnije:
da se njih tri nikada ne sretnu
-- Vicevi --
Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe.
Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji.
Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali.
Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi.
Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem.
Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
-- Smiješni posteri --
-- Smiješni posteri --
-- Smiješni posteri --
-- Vicevi --