... Nikad ne mogu reći onoliko mudrosti, koliko mogu prešutjeti gluposti !!!!!
Prikazani su postovi s oznakom humor. Prikaži sve postove
Prikazani su postovi s oznakom humor. Prikaži sve postove

Vicevi 17

 

http://moji-vicevi.blogspot.com
-- Vic --

Pita mene moja 5-godišnja nećaka
da pogodim kako se zove njena odgajateljica u vrtiću.
Pitam je koje je prvo slovo imena,kaže ona "T".
Pogađao sam pola sata :
Teodora, Tamara, Tijana, Tanja, Tatjana, Tihana...
kad sam se predao nakon ljute muke..
kaže ona meni hladno: "teta Vesna !"

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Vodio seljak kravu da ju bik oplodi
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajeb....t seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jeb. .e s vama dvojicom.

-- Vic --

Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 
Ako napipaš dva sve je u redu, 
ako napipaš tri medicinski si fenomen, 
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

-- Vic --


-- Vic --


-- Vic --


-- Vic --


-- Vic --

Vicevi, zabava, humor, smijeh, smiješni posteri



-- Vicevi --

Haso sretne Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- Vicevi --

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.
Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.
Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...

-- Vicevi --

Mujo i Fata šetaju obalom mora.
Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

-- Vicevi --

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je onu stvar od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

-- Vicevi --

Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Vicevi




-- Vic --

Za vrijeme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. 
Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. 
Prođe tuda neka baka i upita ih što rade pred policijskom stanicom 
a prostitutka joj u šali odgovori: 
Besplatno se dijele naranče!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati voća. 
Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita: 
Bakice, pa zar i vi?
Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.

-- Vic --

Policajac zaustavi jednu mladu djevojku zbog brze vožnje.
Gospođice, molim vas, prometnu i vozačku.
No djevojka nije imala ni jedno ni drugo. 
U nadi da će se izvući kaže:
Policajče, baš ste mi poput bombona, rado bi vas probala!
Mala, ne jedi govna!!!

-- Vic --

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

-- Vic --

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu 

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
Jesi li ti ikad gledao ženu u oči... dok si se seksao???
"Jesam...ali bilo je prestrašno...."
Pa što?!
"Ma... ranije došla s posla...pa taman stajala na vratima

-- Vic --

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po vlažnom nosu.

-- Vic --

Vodite ljubav a ne rat. 
A ako baš hoćete oboje, vjenčajte se!

-- Vic --

Nije lako biti glup, konkurencija je ogromna.

-- Vic --

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
Oče, griješila sam.
A što si zgriješila kćeri?
Griješila sam bludno.
A koliko puta kćeri ?
Zgriješila sam 7 puta. 
Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. 
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
Oče, griješila sam.
A što si zgriješila kćeri ?
Griješila sam bludno. 
A koliko puta kćeri ? 
Zgriješila sam 6 puta. 
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. 
Kako će s ovom drugom ?
Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.

-- Vic --

Što bude kada se Snjeguljica skine gola ispred sedam patuljaka?
Seven up.

-- Vic --

Draga, šta ima za ručak??
Ništa mili!!
Pa i jučer je bilo "ništa"!!
E, pa spremila sam za dva dana...

-- Vic --

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat! 







Vicevi





-- Vic --

 Nakon odgovaranja pita učenik profesora: 
'Za koliko sam odgovorio, profesore?'
'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'

-- Vic --

 Pita kćerka mamu: 
'Mama, hoćeš li plakati kad se budem udavala?'
'Neću, ćerko, neka plaču oni kojima dolaziš!'

-- Vic --

Razgovaraju punica i zet. 
Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

-- Vic --

Žali se prodavačica najboljoj prijateljici: 
'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila.'
'Ma što kažeš, odakle ti to?'
'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'

-- Vic --

 Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita: 
'Djevojko, možemo li se mogli zamijeniti?'
'Što? 
Da ja budem baka?'

-- Vic --

Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. 
On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

-- Vic --

Vrhunac pijanstva: 
Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

-- Vic --

Pita djevojka prijateljicu: 
'Vidim imaš novog dečka, nabildan, pravi mačo tip! 
Kakav je kao muškarac?'
'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!'

-- Vic --

Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 
'Kakvo iskustvo imate?'
'Pa moje iskustv o je pet godina razgovora za posao.'

-- Vic --

 Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 
'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!'
'I ja se nadam, profesorice!'

-- Vic --

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

-- Vic --

Žena i muž razgovaraju.
'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.
'Kako znaš da je on? 
Možda sam bila ja', pita ga žena.
'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'

-- Vic --

Dobio Mujo blizance. 
Dođu oni kući, a susjed pita: 
'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?'
'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

-- Vic --

Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.

-- Vic --

Žali se penzioner liječniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. 
Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!' 






Mujo kontrolor leta



Mujo se zaposlio kao kontrolor leta na aerodromu u Sarajevu i nakon par dana on sam u popodnevnoj smjeni, lagano meze i rakijica, sve mirno, nema dolazaka ni odlazaka kad odjednom začuje iz zvučnika:

- Kontrolni toranj, ovdje let AH-250-L, nalazimo se u vašem području, javite se hitno!

Mujo se stumba sa stolice, nabije slušalice na uši, uzme mikrofon i žurno odgovara:

- Let AH-250-L, ovdje kontrolni toranj, što se dogodilo?

Pilot odmah odgovara:

- Kontrolni toranj, ostali smo bez goriva, imamo još samo pedeset litara, javljamo vam ovo već treći put!

Mujo usplahireno odgovara:

- Jaoo, ja zaboravio na vas potpuno, slobodna vam je pista 4, tamo se spustite, odmah šaljem vatrogasce i cisternu s vodom!

Mujo krene zvati vatrogasce, kad se iz zvučnika začuje:

- Jarane, de ti više pošalji tu cisternu kerozina, mi smo pisti 4 već tri sata! 


Vicevi, humor, zabava, smiješni posteri




-- Vicevi --

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, 
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vicevi --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu. 
Na to će mu ovaj :
Opa, želite zadiviti curu.
Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik. 
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima. 
Zašto, upita ga ovaj. 
Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku. 

-- Vicevi --

Da li je istina da radiš za televiziju?
Da, ostale su mi još 4 rate

-- Vicevi --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 
Za tren se baci unutra. 
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 
Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vicevi --

Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige.

-- Vicevi --

Mujo (hodži):
Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin,
jelde da je to čudo al da je moguće.
Hodža:
Jašta, i meni se nesto slićno desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed.
...Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i
ja uperim u njega prst i kazem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se
primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.
Hodza: - Pa to ti kažem!

-- Vicevi --

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
"Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Priča Fata sa novom komšinicom, pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- Vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- Vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Papagaj i bilder



Svakog jutra čovjek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gdje on stoji cijeli dan.

Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši onu stvar...
Bilder ostaje miran, ne obraća pažnju.

Slijedeće jutro, ista situacija.

Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši onu stvar...
Bilder već pobudalio ali nekako izdrži.

Trećeg jutra sve se ponavlja i bilder bijesan odlazi u stan preko puta i kaže
gazdi šta se događalo i upozori ga da će,
ako se slično ponovi, i papagaju i njemu će letjeti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju,
objasni papagaju da ne smije više to da mu priča inače su najebali.

Slijedeće jutro...

Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smješka i kaže:
Šta je???
Papagaj: Znaš ti dobro šta je.



Vicevi

Vicevi, humor, zanimljivosti

-- Vic --

Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao..................sprovod
Jedan jebe svi spavaju................kolegij
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u firmi

-- Vic --

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm. 
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Šta rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji pare, a druga stavlja slike na Facebook.

-- Vic --

"Prijatelju, koliko imaš sinova?"
Četiri!
Čime se bave?
Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
A četvrti???
Ma i on je peder

-- Vic --

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, 
šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo kaže:
Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima.
Haso klimne i nastavi:
Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu,
Suljo odmahne glavom i reče
Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se!


-- Vic --

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita: 
Na koji način želite voditi ljubav?
Na hrvatski - ponosno će on.
A ne! Nema na kredit.

-- Vic --

Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. 
Pita jedan deda drugog: 
Što to smrdi? 
A ovaj mu kaže: 
Pa lamela.

-- Vic --

Cigo pred medicinskim fakultetom prodaje diplome po 1000e.
Upita jedan student - Dal može za 800?
Može, ali te onda moram malo propitati!

-- Vic --

Žena pita muža:
Gdje si bio, sad je 7 ujutro?!
Pa, bilo je momačko večer kod Pere, pa sam otišao…
Uuu, mora da si zbario neku pa je trošio cijelu noć!?!
Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

-- Vic --

Cigo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; 
Samo ga iščupajte i završite s tim da nekošta puno.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli

-- Vic --

Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?
Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik.

-- Vic --

CURA : Prdnula i kaze momku ja bi te molila da ovo ostane među nama
MOMAK : Nemoj molim te otvori prozor nek se raziđe !




Kćerka apotekara

kćerka apotekara

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
  • Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
  • Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
  • Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona se sva istopi … a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedili nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
  • Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve što nam daješ …

Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
  • Hvala ti Bože za tvoju milost …

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
  • Nisam znala da si toliko religiozan!!!

A mladić joj odgovori:
  • Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!! 





Povratak u Bosnu - useljenički dnevnik - humor



8. 09
Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gdje ćemo, djeca bi već trebala u školu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Učimo ubrzano gramatiku, ja već uspješno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo ć, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Šta li će sa nama biti.

24. 09
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što bi prodao knjižicu i da ima ope' jedan u općini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. 11
Papiri za stan u Sarajevu sređeni, sreći nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u školu. Svi pomažemo u obližnjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokušavamo da shvatimo trenutnu političku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kažu mi da malo puno naginjem na unitarističku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu preživjeti lako političku realnost. Kažu mi isto tako da ne serem.

24. 12
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Božića, biće prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me više gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nešto baterija, svijeća, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri čokolade, da obradujemo naše. Posljednja noć na jebenom sjevernoameričkom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri i ove što na njemu žive.

25. 12
Prvi dan Božića. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je dočepati se aviona. Naljećem na Djeda Mraza u bermudama, šaljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vreću sa rižom i otpakovane vreće mlijeka u prahu ... kažu šupci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je već prevršilo svaku mjeru. Psujem tečno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponašam, nakon što sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Miško!".

27. 12
Amsterdam. Mmmm, osjećam miris Evrope. Zadržavaju nas u policiji, kažu istekla nam oba pasoša, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja više ne vraćam. Fino mu kažem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenoćili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijeće, kaže treba da prođe neko ispitivanje. Baš smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno našeg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijeće mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjećuje.

31. 12
Nakon dvije noći prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Beč. Svi smo se već međusobno posvađali. Optužuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjeđujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, već smo skoro kući. Slijećemo u Beč. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunav, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. 01
Novu godinu dočekao u krugu familije, u posebno ukrašenoj ćeliji. Gledam novogodišnji koncert kroz rešetke. Djeci poklanjam čokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Sviđa joj se. Miriše. Izgleda da će nas pustiti već za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Već sam skoro zaboravio ona sranja što smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih riječi nakon našeg groznog McDonald'skog iskustva.


6. 01
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvoženje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobađaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi plaćali carinu, ostavljam lažni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokažem da je korištena. Niko iz familije ne priča sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smješka, policajci se smješkaju, taksista se smije, ja mislim da nešto debelo nije u redu. Nisu me čak pitali ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kažu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. 01
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki međudržavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz čarapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlučujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreća. Baš bih se obruk'o. Stižemo u zadnji čas na Kolodvor, banka još radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U čekaonici svi puše, postaje neizdrživo. Idem do klozeta da dođem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao višak karata, biće gusto. Ja pristajem na tri sjedišta za četiri karte, pod uvjetom da prtljagu držimo u krilu. Bolje išta nego ništa. Hajd', mislim se, nek' je živa glava.

8. 01
Ovo pišem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokušavam zaspati, ne mogu, muzički ukus šofera je gori od onog već lošeg predratnog. Neko povraća pozadi. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraća mi se, da hoće zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi kožnu jaknu, koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukočen toliko da me policajci skidaju. Kakva noć.

11. 01
Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreća, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki švercer pristaje da trampi paket argete za džepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukočen, svaki me mišić boli. Sad svi imamo mjesta jer su policajci poskidali neke nevaljalce usput.

12. 01
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje čekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, neće Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi žena kaže da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijeće i nešto se domundavaju oko naših sjedišta. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaže, dobro došli kući. Svi nam se zahvaljuju na stanici što smo ih zabavili. Svi puše. Malo mi je zlo. Nude me pićem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrčavam na čisti zrak.

13. 01
Pokušavam prvi put da uđem u "svoj" stan.

14. 01
Već nekoliko puta pokušavam da uđem u stan. Provodimo čitav dan u raznim općinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. 02
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "našem" stanu. Pokušavam istjerati te nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna nam se, ni za dan ni za noć. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. 02
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kažu da nisu ušli u trag lopovima iz autobusa još, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rješenje za stan, i nalog i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a, da nam se pridruže, i u združenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje ništa. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, ništa. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim štokove tako strašno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. 02
Baš je nas svijet dobar. Sa prvog kata donose naše ćilime što su komšije čuvale šest godina. Neko na podvožnjaku našao naš televizor i otkupio od jednog švercera. Sa smeća donijeli naš bojler. Nađeno dosta naših slika, predratnih. I moja diploma, zgužvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Već pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da će mi dati, čim ponovo nabavimo krevet.

1. 03
Danas sam već počeo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole još od onog autobusa, imam puno unošenja, radim s robom. Fata počela da šije kod jedne fine žene. I ona je, kaže, bila izbjeglica, u Sarajevu, trebalo joj je dosta da dođe na svoje, ali, kaže, ako radimo vrijedno i imaćemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne sate djeci. Oni nisu još u školi, do rujna. Sada su nam dali dobru šansu da polažu ove razrede što su završili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje ništa ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja još imam problema sa politikom. Sreća, televizor nam se često kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja očekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozačkom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku međunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dođem, svi puše. Puše pravo. Na to se nikako ne mogu navići, k'o da nisam čitav život živio ovdje.

2. 03
Pitate se, gdje ćemo sad. Nećemo nigdje!!! Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraća. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde više ni puškom otjerati. Dobro nam je - u pičku materinu.


Useljenički dnevnik












Florida - useljenički dnevnik - humor



12. 05
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i ugodno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. 05
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih životinja. Baš je lijepo i toplo. I ovaj tjedan sam se oporavljao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.

12. 06
Već smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje, koje postoje još iz doba dinosaura. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.

30. 06
Odkad smo došli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. 07
Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu...

20. 07
Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad smo se željeli vratiti kući, neko nam je ukrao kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!

21. 07
Poslje vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrućina!

30. 07
Toplinski udar je na maksimumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi komarci, jedino će da me spasi ujutro jedno kupanje da preživim. Već kad sam htio da se bacim u pool, vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pizdarija trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će sam otići odakle je došao. Poludiću!

31. 07
Već od rana jutra nevjerovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, onaj k***c, kaže da se uopće ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente!

1. 08
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime Što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima, sve crno i sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao i uvjek, p***a li mu lijepa mila materina!

2. 08
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umjesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže samo da treba biti pažljiv, a da crnca vjerovatno neće moći procesuirati, jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu - j***m ti Floridu!

12. 08
Ne mogu da podnesem tu vrućinu. Tu smo još uvjek kao u paklu, a odkad smo došli vrjeme je isto. Šef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se opijem. Svi se meni i mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 USD. Majku im j***m, mrzim Floridu, prokleta bila!

13. 08
Petak, 13. Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bježe sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću, u kojoj još uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuća nema više krova, još minut-dva i nema više kuće. Vjetar sve polomi. Nemam više ništa, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susjedi se vraćaju i sa osmjehom na licu, kažu da imam sreću da sam preživio hurikan Mitcha. Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde. Gdje, ovaj put neću da vam kažem...

1. 09
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjeđujem obitelj da odemo u Disneyland. Poslije ćemo smisliti gdje ćemo i kako ćemo...


Kanada - useljenički dnevnik - humor



12.08. Uselili smo u našu novu kuću u Kanadi. Jako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14.10. Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam se krajolikom i ugledao par jelena - tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11.11. Dan sjećanja - Kanadski državni praznik. Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se uskoro snijegu. Prekrasno je.

02.12. Noćas je pao prvi snijeg. kad sam se probudio, već je sve bilo prekriveno bijelim pokrivačem. izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo iz kuće, očistili stepenice i prilazni put i onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovno očistiti ulaz. Koja divna zemlja - volim Kanadu!

12.12. Noćas opet pada snijeg. opet je prošla grtalica i zatrpala ulaz. Ovdje je prekrasno.

19.12. Noćas opet pada snijeg. Nisam mogao izvesti auto niti otići na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22.12. Opet je ono bijelo govno padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i križa me bole, onaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo čeka mene da očistim ispred ulaza.

01.01. Sretna jebena i usrana Nova godina! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi grtalicu, ubit ću ga. Mater im j..., što ne posipaju više soli po cesti pa da se snijeg brže topi?

02.01. Noćas opet pada snijeg. Ne izlazim iz kuće već tri dana, samo čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred ulaza a hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

03.01. Prognoza je bila loša - palo je pola metra! Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj je šupak došao k meni tražiti lopatu!? Rekao sam mu da sam šest lopata slomio čisteći to sranje koje on nabaca sa svojom grtalicom i umalo mu nisam sedmu lopatu slomio o glavu.

04.01. Najzad sam izašao iz kuće. Otišao sam do trgovine da kupim nešto i kad sam se vraćao udario sam autom jelena. Šteta na autu 3000$. Treba poubijati te jebene nemani. Svugdje ih ima. Što ih lovci jesenas nisu potamanili?

03.05. Odvezao sam auto mehaničaru. Nevjerojatno kako je zahrđao od te jebene soli koju tako nemilosrdno rasipaju.

10.05. Bježim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi!




Vicevi 08



-- Vic --

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:
Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

-- Vic --

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

-- Vic --

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?
Naravno da vjerujem,
zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!

-- Vic --

Zvoni Muji neko na vrata.
Ko je?
Policija.
Pa šta hoćete?
Pa da popričamo malo.
A koliko vas ima?
Dvojica.
Pa što ću vam ja!
možete pričati i bez mene.

-- Vic --

Vozio Mujo skupog BMW-a
zabije se u kontejner,
izlazi napolje i hvata se za glavu,
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori:
Da se dogovorimo,il da zovem policiju

-- Vic --

Sedi Mujica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.....

-- Vic --

Mujo ispraća punicu na aerodrom.
Nakon što zrakoplov napokon poleti
Mujo ga prati pogledom i kaže:
Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

-- Vic --

Što piše na kružnom toku u Doboju?
Najviše 10 min.

-- Vic --

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,
u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok?
On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

-- Vic --

Hrvatska vlada želi sretnu Novu Godinu
svim zaposlenim u ministarstvima, adminisrtraciji,
elektrodistribuciji i telekomu
a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

-- Vic --

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu
pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

-- Vic --

Ko je najviše izgubio što se nije dogodio smak svijeta?
Balkanci! I dalje će živjeti u paklu!

-- Vic --

Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo

-- Vic --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- Vic --

Posjetio Mujo šeika u Katru, pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
Ja imam 17 žena. Još jedna pa cijeli golf-teren.



Već je vani i traži posao




Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća,
već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo. I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, 
već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca. I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, 
već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku 
već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!




Vicevi 06

-- Vic --

-Mama,mama,kako sam došao na svijet?
-Donijela te roda.
-A kako si ti došla na svijet?
-I mene je donijela roda.
-A tata?
-I njega je donijela roda.
-A tatina mama,moja baka?
-Nisam sigurna,ali mislim da ju je vrag donio.

-- Vic --

Mujo dao oglas da prodaje psa.
Dođe Haso da pogleda tog psa..
-Bolan Mujo,kakve ima kvalitete taj tvoj pas?
-Bolan Haso,mogu ti reći da ima mnogo dobrih osobina
a najviše to da je neobično vjeran!
-Kako to misliš, vjeran?
-Pa eto,već sam ga 3 puta prodavao i uvijek mi se
vratio natrag...!

-- Vic --

Cigo pita tatu:
- Tata, što je to demokracija?
A ovaj odgovara:
-Demokracija je da svi bijeli rade,
a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči….
- Al’, zar ih to ne živcira?
- Živcira ih, ali to je već rasizam…

-- Vic --

Na tržnici Mujo prodaje jako lijepog psa.
Naiđe Haso i upita:
- Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Prodavač:
- Zato što strašno laže!
Pero:
- Pas laže?!
Prodavač:
- Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Pas:
- Vau, vau, vau!
Prodavač:
- Eto vidite!

-- Vic --

Dosli prijatelji po Hasu papučara da ide s njima na piće...
- Pricekajte malo da pitam ženu...
(malo kasnije)
- Ko ju jebe! Odite vi sami bez mene!

-- Vic --

Idu Mujo i Haso ulicom i Haso prdne.
Ma, jesil ti to prdnio?
Pa, . . . malo
Tvoje malo meni smrdi mnogo

-- Vic --

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso po Sarajevu.
Vide oni zgodnu autostopericu i Mujo stane.
Upita ju:
Mala,odakle si?
Iz Zenice
A di ideš?
U Sarajevo.
A šta ćeš nam dat ako te odvedemo?
Košaru jabuka.
Haso,jel ti trebaju jabuke?
Ne
Onda vozim dalje!
Naiđu na još jednu zgodnu.
Odakle si?
Iz Dubrovnika.
A di ideš?
U Sarajevo
A šta ćeš nam dat ako te povedemo?
Košaru krušaka
Haso,tebi trebaju kruške?
Ne.
Onda vozim dalje!
Naiđu oni na prostitutke.
Odakle ste?
Slušajte,jel vas dvojica želite da vam damo il ne?
A šta ćeš nam dat?
Redaljku.
Šta ti je to?
Skinem gaće,dam tebi i drugome.
Haso,tebi trebaju ženske gaće?
Ne
Onda vozim dalje!

-- Vic --

Pita mali dinosaur mamu:
mama oćemo i mi ići u raj kada umremo
na to će mama :ne mi ćemo u arheoloski muzej.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu
Koja se životinja nakon smrti okrene jos 300 puta ??
Janje - odgovori on

Vicevi 04




-- Vic --

Pita Mujo Sulju:
- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
Misli se Suljo pa reče:
- Ma meni je ajvar zakon...

-- Vic --

Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?"
Mujo: "to je velika obveza."
Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti."
Mujo: "a što ću s Fatom?"

-- Vic --

Umrla Fata i Mujo hoće dat u novine.
Kad je došao, na vratima piše prvih 5 riječi besplatno.
Uđe Mujo i kaže:
- Umrla Fata
Ovaj mu kaže još 3 riječi besplatno!
Mujo: Umrla Fata, prodajem žutog golfa

-- Vic --

Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se poslije nekog vremena vratio.
Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali:
"Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Poslije toga,ode Mujo da se okupa,a onda se sjeti i uzme telefon,
pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Njemačke..."

-- Vic --

Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata-
kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!

-- Vic --

Riješavaju Mujo i Haso križaljku
Mujo : -južno voče od tri slova
Haso : - KUPUS
Mujo : - ne može da stane
Haso : -uzmi manju glavicu !

-- Vic --

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti jarane da su SIDA i PTIČIJA GRIPA dvije najsmrtonosnije bolesti
- nema lijeka.
- Znam, ali se ne bojim, ja od toga ne mogu oboljeti.
- Kako to misliš da ne možeš?
- Pa niti jebem niti letim!!!

-- Vic --

Mujo: "Haso, jesi ti ljubomoran?"
Haso: "jesam malo."
Mujo: "ja sam ljubomoran kao pas!"
Haso: "a zato zapišavaš svako drvo, ja mislio zbog pive!"

-- Vic --

Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani
i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci,
gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-"Huso, da li gledaš u šolju"?
-"Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu"!

-- Vic --

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati.
Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla.
Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!

-- Vic --

Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Haso, to je mito, a tele je u školi

-- Vic --

Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće
i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet.
Haso: "jel ti vjeruješ u život nakon života?"
Mujo: "misliš raj i pakao?"
Haso: "pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!"
Mujo: "da me proglase nesposobnim!"



Posjetite slijedeće blogove