-- Vic --
Za vrijeme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu.
Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu.
Prođe tuda neka baka i upita ih što rade pred policijskom stanicom
a prostitutka joj u šali odgovori:
Besplatno se dijele naranče!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati voća.
Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
Bakice, pa zar i vi?
Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.
-- Vic --
Policajac zaustavi jednu mladu djevojku zbog brze vožnje.
Gospođice, molim vas, prometnu i vozačku.
No djevojka nije imala ni jedno ni drugo.
U nadi da će se izvući kaže:
Policajče, baš ste mi poput bombona, rado bi vas probala!
Mala, ne jedi govna!!!
-- Vic --
Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.
-- Vic --
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu
-- Vic --
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ti ikad gledao ženu u oči... dok si se seksao???
"Jesam...ali bilo je prestrašno...."
Pa što?!
"Ma... ranije došla s posla...pa taman stajala na vratima
-- Vic --
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po vlažnom nosu.
-- Vic --
Vodite ljubav a ne rat.
A ako baš hoćete oboje, vjenčajte se!
-- Vic --
Nije lako biti glup, konkurencija je ogromna.
-- Vic --
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
Oče, griješila sam.
A što si zgriješila kćeri?
Griješila sam bludno.
A koliko puta kćeri ?
Zgriješila sam 7 puta.
Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom.
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
Oče, griješila sam.
A što si zgriješila kćeri ?
Griješila sam bludno.
A koliko puta kćeri ?
Zgriješila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša.
Kako će s ovom drugom ?
Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.
-- Vic --
Što bude kada se Snjeguljica skine gola ispred sedam patuljaka?
Seven up.
-- Vic --
Draga, šta ima za ručak??
Ništa mili!!
Pa i jučer je bilo "ništa"!!
E, pa spremila sam za dva dana...
-- Vic --
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
