... Nikad ne mogu reći onoliko mudrosti, koliko mogu prešutjeti gluposti !!!!!

Vicevi, zabava, humor



-- Vicevi --

Povjerila se Fata Muji:
Radila sam test za trudnoću.
A Mujo će:
Dal' su bila teška pitanja?

-- Vicevi --

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

-- Vicevi --

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. 
Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

-- Vicevi --

Fata zove policiju:
- "Halo, policija? Dođite hitno!!!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
- "Jeste li vidjeli lopove ?"
- "Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

-- Vicevi --

Došao Lala kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

-- Vicevi --

Starija žena u liftu . Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa , pogleda u starijužzenu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 10 kg 50 kuna

-- Vicevi --

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan.-
A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''

-- Vicevi --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu,
pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- Vicevi --

Auto sleti s puta, provali u kuću,
pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže: - "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

-- Vicevi --

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži.
Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne,
kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

-- Vicevi --

Posvađali se Lala i Sosa. 
I tako prolaze sa kolima pored svinja. Pita Lala:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A Sosa odgovara:
- "Jeste, svekar i svekrva."

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati:
- Sa 20 si bila pupoljak
- Sa 30 ruža
- Sa 40 šampanjac
- Sa 50 baba ...
...A Fata njemu:
- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- Ružu kum
- Šampanjac pili svi
-A babu jebeš ti :D

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa. Dakle,
što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE

Posjetite slijedeće blogove