-- Vic --
Pita Mujo Sulju:
- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
Misli se Suljo pa reče:
- Ma meni je ajvar zakon...
-- Vic --
Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?"
Mujo: "to je velika obveza."
Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti."
Mujo: "a što ću s Fatom?"
-- Vic --
Umrla Fata i Mujo hoće dat u novine.
Kad je došao, na vratima piše prvih 5 riječi besplatno.
Uđe Mujo i kaže:
- Umrla Fata
Ovaj mu kaže još 3 riječi besplatno!
Mujo: Umrla Fata, prodajem žutog golfa
-- Vic --
Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se poslije nekog vremena vratio.
Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali:
"Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Poslije toga,ode Mujo da se okupa,a onda se sjeti i uzme telefon,
pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Njemačke..."
-- Vic --
Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata-
kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!
-- Vic --
Riješavaju Mujo i Haso križaljku
Mujo : -južno voče od tri slova
Haso : - KUPUS
Mujo : - ne može da stane
Haso : -uzmi manju glavicu !
-- Vic --
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti jarane da su SIDA i PTIČIJA GRIPA dvije najsmrtonosnije bolesti
- nema lijeka.
- Znam, ali se ne bojim, ja od toga ne mogu oboljeti.
- Kako to misliš da ne možeš?
- Pa niti jebem niti letim!!!
-- Vic --
Mujo: "Haso, jesi ti ljubomoran?"
Haso: "jesam malo."
Mujo: "ja sam ljubomoran kao pas!"
Haso: "a zato zapišavaš svako drvo, ja mislio zbog pive!"
-- Vic --
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani
i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci,
gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-"Huso, da li gledaš u šolju"?
-"Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu"!
-- Vic --
Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati.
Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla.
Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!
-- Vic --
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Haso, to je mito, a tele je u školi
-- Vic --
Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće
i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet.
Haso: "jel ti vjeruješ u život nakon života?"
Mujo: "misliš raj i pakao?"
Haso: "pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!"
Mujo: "da me proglase nesposobnim!"
Pita Mujo Sulju:
- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
Misli se Suljo pa reče:
- Ma meni je ajvar zakon...
-- Vic --
Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?"
Mujo: "to je velika obveza."
Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti."
Mujo: "a što ću s Fatom?"
-- Vic --
Umrla Fata i Mujo hoće dat u novine.
Kad je došao, na vratima piše prvih 5 riječi besplatno.
Uđe Mujo i kaže:
- Umrla Fata
Ovaj mu kaže još 3 riječi besplatno!
Mujo: Umrla Fata, prodajem žutog golfa
-- Vic --
Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se poslije nekog vremena vratio.
Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali:
"Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Poslije toga,ode Mujo da se okupa,a onda se sjeti i uzme telefon,
pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Njemačke..."
-- Vic --
Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata-
kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!
-- Vic --
Riješavaju Mujo i Haso križaljku
Mujo : -južno voče od tri slova
Haso : - KUPUS
Mujo : - ne može da stane
Haso : -uzmi manju glavicu !
-- Vic --
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti jarane da su SIDA i PTIČIJA GRIPA dvije najsmrtonosnije bolesti
- nema lijeka.
- Znam, ali se ne bojim, ja od toga ne mogu oboljeti.
- Kako to misliš da ne možeš?
- Pa niti jebem niti letim!!!
-- Vic --
Mujo: "Haso, jesi ti ljubomoran?"
Haso: "jesam malo."
Mujo: "ja sam ljubomoran kao pas!"
Haso: "a zato zapišavaš svako drvo, ja mislio zbog pive!"
-- Vic --
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani
i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci,
gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-"Huso, da li gledaš u šolju"?
-"Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu"!
-- Vic --
Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati.
Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla.
Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!
-- Vic --
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Haso, to je mito, a tele je u školi
-- Vic --
Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće
i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet.
Haso: "jel ti vjeruješ u život nakon života?"
Mujo: "misliš raj i pakao?"
Haso: "pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!"
Mujo: "da me proglase nesposobnim!"
