-- Vic --
Došao Mujo kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:
Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...
-- Vic --
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.
-- Vic --
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?
Naravno da vjerujem,
zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!
-- Vic --
Zvoni Muji neko na vrata.
Ko je?
Policija.
Pa šta hoćete?
Pa da popričamo malo.
A koliko vas ima?
Dvojica.
Pa što ću vam ja!
možete pričati i bez mene.
-- Vic --
Vozio Mujo skupog BMW-a
zabije se u kontejner,
izlazi napolje i hvata se za glavu,
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori:
Da se dogovorimo,il da zovem policiju
-- Vic --
Sedi Mujica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.....
-- Vic --
Mujo ispraća punicu na aerodrom.
Nakon što zrakoplov napokon poleti
Mujo ga prati pogledom i kaže:
Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.
-- Vic --
Što piše na kružnom toku u Doboju?
Najviše 10 min.
-- Vic --
Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,
u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok?
On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
-- Vic --
Hrvatska vlada želi sretnu Novu Godinu
svim zaposlenim u ministarstvima, adminisrtraciji,
elektrodistribuciji i telekomu
a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!
-- Vic --
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu
pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
-- Vic --
Ko je najviše izgubio što se nije dogodio smak svijeta?
Balkanci! I dalje će živjeti u paklu!
-- Vic --
Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo
-- Vic --
Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!
-- Vic --
Posjetio Mujo šeika u Katru, pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
Ja imam 17 žena. Još jedna pa cijeli golf-teren.
Došao Mujo kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:
Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...
-- Vic --
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.
-- Vic --
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?
Naravno da vjerujem,
zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!
-- Vic --
Zvoni Muji neko na vrata.
Ko je?
Policija.
Pa šta hoćete?
Pa da popričamo malo.
A koliko vas ima?
Dvojica.
Pa što ću vam ja!
možete pričati i bez mene.
-- Vic --
Vozio Mujo skupog BMW-a
zabije se u kontejner,
izlazi napolje i hvata se za glavu,
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori:
Da se dogovorimo,il da zovem policiju
-- Vic --
Sedi Mujica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.....
-- Vic --
Mujo ispraća punicu na aerodrom.
Nakon što zrakoplov napokon poleti
Mujo ga prati pogledom i kaže:
Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.
-- Vic --
Što piše na kružnom toku u Doboju?
Najviše 10 min.
-- Vic --
Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,
u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok?
On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
-- Vic --
Hrvatska vlada želi sretnu Novu Godinu
svim zaposlenim u ministarstvima, adminisrtraciji,
elektrodistribuciji i telekomu
a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!
-- Vic --
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu
pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
-- Vic --
Ko je najviše izgubio što se nije dogodio smak svijeta?
Balkanci! I dalje će živjeti u paklu!
-- Vic --
Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo
-- Vic --
Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!
-- Vic --
Posjetio Mujo šeika u Katru, pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
Ja imam 17 žena. Još jedna pa cijeli golf-teren.
